Вицове за счетоводители

Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.

- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.

- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.

- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.

- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един билет. Така всеки плаща една трета от цената.

Счетоводителят се озадачил.

- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?

- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.

Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.

Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите - изобщо нямали билет.

- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.

- Само гледайте - отвърнали инженерите.

Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:

- Билета, моля.

Супер смешни вицове

***

Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител. На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил.

Всеки ден, идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След двадесет години станал главен счетоводител и пак - идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.

Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:

- "Дебит - вляво, кредит - вдясно"...

***

Счетоводител на преглед при психиатър:

- Докторе, не мога да заспя!

- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

- Опитах. Обаче - броя, броя и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

Нови вицове, 2022 г.

 ***

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:

- Иванова, я загаси лампата.

- Стига, бе Петров, как може да ми правиш такива предложения?

- Моля те, бе Иванова, моля те, загаси я.

- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?

Счетоводителят става и с едно движение гаси лампата.

- Помощ, охрана... - разписква се секретарката.

- Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...

***

Вие ли сте главният счетоводител Петров?

- Да, аз съм.

- Много съм слушал за Вас.

- Да, ама нямате доказателства!

Стари български вицове

***

Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единият пита другия:

- Колко месеца има годината?

- Десет без ДДС...

***

В училище учителката пита учениците къде работят бащите им.

- Моят татко работи в автосервиз.

- Моят е управител на ресторант.

- Моят е главен счетоводител.

- Моят е доцент в БАН...

Целият клас се смее. Учителката:

- Деца, не е хубаво да се смеете на чуждото нещастие...