Новини за вицове
-
Мъж влязъл в зоомагазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа. - Ами знае 5 езика! -
В чакалнята на гарата се чуло по уредбата: - Внимание! Внимание! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! Собственикът Ви очаква пред гишето за продажба на билети! -
Габровец пита сина си: - Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата? - Да, тате, много! - Добре, утре ще те заведа пак да я видиш! -
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено: - Боже мой, какъв мръсен крак! -
- Бабо, кажи как си доживяла до 100 години? - Като ме свият бъбреците пия бира. Като ми падне кръвното - вино. Като се покачи - ракия. -
Баба и дядо се отдали на спомени. Решили да посетят училището, където са учили... С умиление установили, че почти нищо не се е променило. -
В женски форум: - Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза? Отговор: - Изхвърля се заедно с тялото.. -
Възрастна дама пристига в аптеката и пита: - Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? - Аспирин ли искате? - Да, все забравям как се казва! -
Двама студенти по медицина си говорели: - Колега, ти - каква специалност си избра? - Ортопедия! - Ха-ха-ха! Много ще ти отива! -
Вълкът срещнал заека и му казал: - Утре ще се явявам пред наборна комисия. А хич не ми се ходи в казармата! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят? -
Турист в карловския Балкан. Пита местен жител: - Извинете, как най-бързо мога да изкача баира? - Ами... да взема да отвържа кучето. -
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено: - Боже мой, какъв мръсен крак! -
В погребалното бюро: - Какви ковчези предлагате? - Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева. - А не, много скъпо е. -
Две баби си приказват пред входа на блока: - Не случихме на джипи, еййй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. -
След 35 години брак, в леглото. Тя: - Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше... Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася. -
Майка сготвила зайче. Децата много харесали месото и попитали какво е. Бащата почнал да шикалкави и подел тактично. - Спомнете си, как ми вика майка ви понякога. -
- Мрачно е. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. -
Жена на средна възраст се кара на таксиметровия шофьор: - Не може ли да карате по-внимателно? ...Вкъщи ме чакат 8 деца! -
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят. Първият казва: - Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря. -
- Иване, много ме разочарова вчера. Дойде вчера вкъщи и два часа си игра с кучето ми, без изобщо да обърнеш внимание на котето ми.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-