Разочарованието може да ви помогне да разберете, че имате определени погрешни представи за любовта, които трябва да преодолеете, за да имате автентично и здравословно преживяване. Може би в любовта се намирате на място, на което започвате да се чудите дали не грешите и дали през цялото време не сте имали погрешни убеждения, защото в реалността изпитвате обратното на това, което сте си представяли и сте се опитвали да постигнете. Може би се притеснявате, че никога няма да намерите сродната си душа, като същевременно се чудите дали това понятие изобщо има смисъл.
Още: Кои цитати от Радой Ралин е хубаво да се припомняме от време на време
Още: На тези 30 трудни думи все им бъркаме правописа - ето как се пишат!
Още от ранна възраст сме заливани с всевъзможни разкази и идеи за любовта, а представите ни за това как трябва да изглежда, да се случва - в повечето случаи те са смесица от романтични убеждения и разочарования. Погрешните представи за любовта ни водят до сблъсък със самите нас, докато не осъзнаем, че само ние можем да определим какво означава това чувство.
Истинска ли е любовта от пръв поглед?
Ето кои са трите най-често срещани погрешни схващания за любовта, в които трябва да спрем да вярваме.
Още: За какво помага настойката от коприва?
Още: Кое животно се храни с охлюви?
Противоположностите се привличат
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Важно послание: Какво означава, ако тези предмети се счупят в дома ви
Още: Паунд - лев. Колко струва един британски паунд към български лев днес, 9 май /валутен калкулатор/
Въпреки че има поговорка, че противоположностите се привличат, това е любовен мит, поддържан от филми и литература, който е неустойчив в реалния живот - статистиката показва, че връзките между двама души, които имат противоположни ценности и потребности, просто не издържат.
Това не означава, че много различни хора не могат да се влюбят един в друг, но означава, че различията не са причината за тяхната връзка - това, което ги е привлякло и събрало, са съществените прилики и съвместимост. И това е простата и скучна истина за връзките - заблудите за любовта ни водят до романтични очаквания, докато практическата истина е съвсем различна. Сходствата в това, което е най-важно за нас в любовта, гарантират дълга и удовлетворяваща връзка, а не различията.
Защо тогава избираме партньори, които са толкова различни от нас? Според психолозите има две възможни причини. Едната е ин-ян мисленето - мисловен процес, който погрешно тълкува взаимното допълване на противоположните енергии. Макар че различията могат да добавят драматизъм и емоционална пикантност, те никога няма да ни осигурят комфорта, спокойствието или сигурността, които любовта трябва да ни предостави. Друга причина са преживяванията от детството - може би подражаваме на отношенията, които сме виждали в дома си, когато сме растяли, между съвсем противоположните ни родители.
Още: Стихотворение на деня, 9 май, от Димчо Дебелянов
Тийнейджърски фантазии
Заблудите за любовта могат да се основават на тийнейджърски фантазии и разкази от типа на "Здрач", които се опитваме да преживеем и изпитаме в отношенията си с възрастните, копнеейки за романтика и изгаряща страст "като по филмите". Изследванията, които разглеждат когнициите за взаимоотношенията сред тийнейджърите, обясняват, че понякога юношите имат много рискови начини да виждат и мислят за взаимоотношенията, т.е. укриват погрешни представи, като например да вярват в сляпата любов. Този възглед включва убеждението, че чувствата са достатъчни, за да поддържат една връзка, което може да доведе до толериране на поведение като манипулация и злоупотреба.
Важно е да се вгледате в себе си и да разберете дали начинът, по който гледате на взаимоотношенията, е проблемен и дали може би любовният ви живот не е доминиран от погрешно информиран тийнейджър. Не бива да обвинявате по-младото си АЗ за това, че не е знаело по-добре, но ако се справите с корена на проблема, можете да се отървете от моделите, които не ви служат и ви задържат в зряла възраст.
Докато смъртта ни раздели
Големите любови в литературата обикновено завършват по този начин - влюбените са разделени от смъртта, и то много бързо. В реалния живот, в една връзка, която продължава пет, десет, петдесет години, динамиката на отношенията непрекъснато се променя. Хората израстват и остаряват във връзките си и дори когато останат заедно до края на живота си, отношенията им се променят драстично. Просто любовта след десет години не е същата като през първата година, любовта в брака и семейството се променя и отстъпва място на партньорството и приятелството - а това е освобождаващо и автентично.
След известно време някои двойки вече не искат да живеят заедно или да останат моногамни в брака или в дългосрочната връзка, а това води до значителни промени в разбирането и практикуването на любовта - и със сигурност премахва много погрешни схващания за нея. Стремежът да "отворите" връзката си към немоногамно споразумение например не означава непременно край на любовта - но може да означава, че партньорите се обичат и си вярват достатъчно, за да експериментират с условията на връзката.
