Семеен скандал...
- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
- Да!
- Какво?
- Къде са?
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Супер смешни вицове
Стари български вицове
Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Учителка от големия град отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:
- И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам!
- Много харесвам закръглени сочни жени...
- Но, Нютон, това няма как да го запишем в учебника...
- Добреее... Тогава пишете: "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането"...
Едно момченце си вървяло и си щракало с една химикалка. По едно време срещнало един полицай и го попитало:
- Г-н Полицай, Абе гледам тука химикалка е в женски род.
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да, господине, кажете!
- Само да ви кажа, че имам един съсед, който има двама син
Мъж влиза в аптеката:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче, или котка?
- Бълхи имам, бълхи...
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Супер смешни вицове
Стари бъ
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?
Шествие се приближава към гробището.
Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката.
Минувач:
- Починалият изглежда е бил запален рибар?!?
Учителка от големия град отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:
- И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам!
Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Едно момченце си вървяло и си щракало с една химикалка. По едно време срещнало един полицай и го попитало:
- Г-н Полицай, Абе гледам тука химикалка е в женски род.
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да, господине, кажете!
- Само да ви кажа, че имам един съсед, който има двама син
Шествие се приближава към гробището.
Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката.
Минувач:
- Починалият изглежда е бил запален рибар?!?
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?
- Много харесвам закръглени сочни жени...
- Но, Нютон, това няма как да го запишем в учебника...
- Добреее... Тогава пишете: "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането"...
Семеен скандал...
- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
- Да!
- Какво?
- Къде са?
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Супер смешни вицове
Стари български вицове
Мъж влиза в аптеката:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче, или котка?
- Бълхи имам, бълхи...
Вицове за Иванчо
Вицове за счетоводители
Супер смешни вицове
Стари бъ
Погребват стар евреин. Равина: - Нека някой да каже добри думи за покойника. Всички мълчат.
Семеен скандал... - Теб нещо друго освен пари интересува ли те? - Да! - Какво? - Къде са? Вицове за Иванчо Вицове за счетоводители Супер смешни вицове Стари български вицове
Семейна кавга. - А на теб всичките ти приятелки са грозни! - А пък твоите приятели постоянно пият! - Да, защото всичките ти приятелки са грозни! Вицове за Иванчо Вицове за счетоводители
Учителка от големия град отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала: - И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам!
- Много харесвам закръглени сочни жени... - Но, Нютон, това няма как да го запишем в учебника... - Добреее... Тогава пишете: "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането"...
- Мамоо, татко е в спалнята с непозната жена! - Ей сега гу притрепах! - Честит 1-ви Април, мамо! Не е непозната, съседката е.
- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти? - Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги забравила при него.
Едно момченце си вървяло и си щракало с една химикалка. По едно време срещнало един полицай и го попитало: - Г-н Полицай, Абе гледам тука химикалка е в женски род.
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията: - Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето! - Да, господине, кажете! - Само да ви кажа, че имам един съсед, който има двама син
Бръснар предлага на клиент да му сложи в устата топче за по-лесно бръснене. Клиентът: - Ако го глътна?! - Нищо, утре ще го донесеш!
Мъж влиза в аптеката: - Имате ли прахче против бълхи? - А вие какво имате - куче, или котка? - Бълхи имам, бълхи... Вицове за Иванчо Вицове за счетоводители Супер смешни вицове Стари бъ
Как реагира жена, хваната в изневяра: Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел" Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?
Шествие се приближава към гробището. Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката. Минувач: - Починалият изглежда е бил запален рибар?!?
Жена се качва в автобуса с бебе на ръце. - Ауууу това е най-грозното бебе, което съм виждал..., възкликва шофьорът.
Чък Норис пита дете: - На колко годи и си? - На 11. - Аз на твоите години бях на 12.
- Тате, тате! Може ли да погледам още малко телевизия? - Не може, моето момче! Отивай да си лягаш! - Моля те, бе, тате!
Интервю: - Умеете ли да работите добре в екип? - Не. - Вълк-единак, значи? - Не, аз и сам не работя добре.
