Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Жена влиза в магазин за платове:
- Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
- Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен.
- А, не!
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той.
– Пепи, имаш много хубав гердан.
– Той ми е от любовника.
– А коженото палто?
– То е от шефа.
– А капелата?
– От комшията.
– А от какво ти е синьо окото?
– Това е от мъжът ми ..
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака.
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита единият.
Виц на деня: Почерпен господин отваря вратата на такси и пита
- Да.
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той.
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Жена влиза в магазин за платове:
- Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
- Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен.
- А, не!
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака.
– Пепи, имаш много хубав гердан.
– Той ми е от любовника.
– А коженото палто?
– То е от шефа.
– А капелата?
– От комшията.
– А от какво ти е синьо окото?
– Това е от мъжът ми ..
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита единият.
Виц на деня: Почерпен господин отваря вратата на такси и пита
- Да.
Седят си двама и пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? - пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал: - Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Жена влиза в магазин за платове: - Търся червен плат, ама да е много готин! Продавачът: - Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат. - Този е супер, много модерен. - А, не!
Един рибар отишъл за риба. Пробил дупка в ледът и чакал. Изведнъж се чуло: - Няма риба. Пробил втора и чакал. Гласът повторил: - Няма риба.
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва: - Давай парите! - Ама какви пари бе, човек?
Винету и Поразяващата ръка се изгубили в прерията. Индианецът се затюхкал: - Какво ще правим сега? Другият го посъветвал: - Я стреляй във въздуха!
Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той.
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет: - И слушай, най-важното е, когато видиш офицер да го поздравиш.
– Пепи, имаш много хубав гердан. – Той ми е от любовника. – А коженото палто? – То е от шефа. – А капелата? – От комшията. – А от какво ти е синьо окото? – Това е от мъжът ми ..
Блондинка споделя с приятелката си: – Само допреди седмица така го обичах, че мислех, че няма да мога да живея без него!
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака.
Мъж отива на лов. Жена му го пита: - Скъпи, по какво ще стреляте днес? - По елени... - Добре, внимавайте да не се избиете!
В кабинета на диетолога: - Докторе, много искам да отслабна! Вечерен виц: Шефът се майтапи със секретарката Марчето - Няма проблем!
В магазин за хранителни стоки влизат двама: - Правим социологическо проучване сред търговските работници. Имате ли деца, госпожо? - Нямаме.
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа: – Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Вечерен виц: - Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка: - Ти ожени ли се? - пита единият. Виц на деня: Почерпен господин отваря вратата на такси и пита - Да.
Габровец отива при зъболекар: - Колко ще ми струва ваденето на зъба? - 50 лева. - 50 лева за 20 секунди? - Ако искате, ще го извадя мнооого бавно...
Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал: - Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица.
