Класация с най-добрите вицове, които ще видите днес

В спалнята :

- Ох, Хасане. Не там.

- А къде бе Ахмед?

***

- Аз харесвам дебелани.

- Ама Нютон, това не можем да го запишем в учебника!

- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

****

- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…

- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…

- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най- убавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"

***

Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:

- Добър ден, к*рво!

Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:

- Добър ден! Какво ще желаете!

- Искам да се сдобия с домашен любимец.

Оглежда я човекът и и вика:

- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.

Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:

- Добре де, защо не го искате?

- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.

- Какво ви каза? - пита човека.

- Каза ми - "Добър ден к*рво."

- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.

Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:

- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?

- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.

- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.

- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.

- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.

- А ако идвам с мъж?

- Добър ден, господине.

- А ако идвам с двама мъже?

- Добър ден, господа!

Тя стои, стои изненадана и казва:

- А ако съм с трима мъже?

Папагалът се замисля и казва:

- Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.

*****

Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.

- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?

- Няма проблем, мога.

- Но откъде ще вземате толкова зайци?

- Ами пастета не е само заешко, 1:1 със свинско.

- А, значи 50/50%?

- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.

- Е, че то така заешкото няма изобщо да се усети.

- Да, ние затова не го и слагаме.