Булгар-Булгар - как да не празнуваме в чужбина!
Днес сме други. Еволюционните промени в поведението на нашего брата са видими и като цяло похвални. Днес нашата задръстеност, коплексарщина и простотия са малко по-законспирирани и завоалирани зад по-голяма платежоспособност и адекватност във възприятията на света, благодарение на възможностите да си показваме носа извън границите на републиканската пътна мрежа.
Потвърдено: Целунахме КОЙ по КАКВО - пак!
Кой какви цесии е направил в Корпоративна търговска банка и колко пари е успял да си вземе от фалиралата банка - конкретни отговори бях...
Но въпреки тази забележителна трансформация, „Булгар! Булгар!“ още живее дълбоко в нас, макар и в своята омекотена, меланхолична и почти умилителна форма. Но ако искате да й се насладите, качете се на новогодишен самолетен чартър, който да превозва копнеещи за веселие сънародници в друга страна на ЕС.
Още на летището съдбата ще ви предостави богат типаж пътници – пир за сетивата на любопитния наблюдател. Най-мощната прослойка са съществата от женски род, практикуващите професията „кифла,“ дошли със своите мъжки половинки – практикуващи професията: „Вижте ме, имам пари! А ако още не сте го забелязали, пак ще ви го кажа!“ Операция „кифлинг“ превзема терена с коси "на вафли", анцузи с фалшиви емблеми на "Армани", фалшиви чанти на "Луи Вютон", и дълги маникюри, които търкат стъкла на разни видове айфони, облечени във фалшиви калъфки на "Версаче". Всяка втора от тази порода е с елек от кожа, с косми я от лисица, я от коза, я от нещо друго. Такъв елек е много важен статус символ, нищо че отиваме на дестинация, където в момента е топло. Много е важно елекът никога да не се сваля!
Тази група хора е особено активна в дюти фри шоповете по летищата. Диалозите им се свеждат до:
- Този парфюм е много як, Бубито ми го подари за Коледа.
- Сериозно ли? Ама той е много стар. Излезе миналата година. Не можа ли да си поискаш нещо по-ново?
Е какво му е толкова на Пеевски
ДаЛ съм едиколко си милиона на учителите, едиколко си на полицаите, на военните, за "Северната тангента" положиХМЕ толкова усилия, че д...
В този момент се приближава Бубито и започва да се залива целия с няколко тестера подред. Ако беше в България, разгневена лелка щеше да каже на Бубито, че не може да хаби тестерите с парфюми така, защото шефът ще се кара. Но понеже сме в чужбина, Бубито знае, че никой няма да му направи забележка. Тази група типажи като цяло комуникират с ръце или мучат на английски. Но все пак успяват да си купят няколко стека цигари и някакъв парфюм (ама само ако цената си заслужава).
Другата порода пътници са юпитата. Те са интелигентни и образовани и не парадират толкова много с тъпотии. Говорят хубав английски, но издават една угнетяваща надменност, която би накарала дори английската кралица да получи киселини. Българските япита са си въобразили, че са най-великото нещо под слънцето – те са били навсякъде по света, те знаят всичко, те гледат с насмешка на всичко и на всички. Те са над нещата и над вселената. Типичен разговор между двойка япита обикновено е следния:
- Защо искаш да мъкнеш децата в Копенхаген за три дена и да дадеш 3000 евро само да видят Леголанд? За тези пари има много по-изгодни забавления.
- Искам това, което искат и други майки. Аз с какво съм по-различна? Ти да не би да искаш дацата ти да живеят като аборигени и да не видят нищо?
Задници клатят държавата!
Няма нищо обидно! "Задници", защото са отзад, на задна линия, в сянка, на втори план. Но, ако някой предпочита, може и обидно - "задниц...
- Добре, щом искаш, отивайте, но го намирам за непрактично.
В същото време децата на юпитата тероризират всички наоколо като крещят, блъскат с крака по седалките в самолета, карат се кой да държи Апъл таблета и хленчат, че всичко им пречи. И това става по време на будисткия разговор на родителите им дали да ги водят да гледат Лего. Обвити в мъглата на своето величие, юпитата явно не забелязват непоносимостта на отрочетата, които са създали.
Другата група хора от породата „Булгар!Булгар!“ са мрънкащите патриоти, за които не е ясно защо са тръгнали да пътуват, защото за тях България е единствената страна, където си заслужава да се живее. Ще ги чуете да казват: „Тези хора нямат представа от вкусна храна, да дойдат в България да ги научим!“ или „Продават скъпо пълни боклуци! За толкова пари в България ще си купя…“ или „Горките, нямат никаква природа, виж, България е друго нещо!“
Разбира се, не трябва да пропуснем и хората, които са събирали дълго време пари, за да си позволят това пътуване. На тях им личи отдалеч, че те искрено страдат, когато трябва нещо да купят или да платят. Те са депресирани през цялото време и само изчисляват кое колко струва и какво още трябва да плащат. През цялото време се оплакват колко е скъпо всичко и показват огромно чувство на вина, че са си позволили да живеят не по своя джоб и че сега тази фриволност им излиза през носа. Те не ходят по музеи, защото е скъпо и не се записват на екскурзии, те си носят суха храна от България, за да успеят да преживеят ада на чужбината.
Като изключим нормалните българи, които стават все повече, останалите се познават по това, че по-малко се усмихват един на друг и на света, повечко се поскарват един с друг за това кой на кого е заел мястото в самолета, повечко се оплакват от всичко, повечко парадират с какво ли не и повечко се излагат.
Кримските войни на Доган!
И какво излезе накрая?! Доган бил руският агент в ДПС; Местан - турският. Доган "опаковал" про-руската си агентурна дейност с фалшива з...
Но най-сладката черта на българите се проявява в самолета – когато към края на полета обратно към България, те започват да пляскат радостно с ръце, още преди пилотът да е кацнал на пистата. Явно сляпата вяра е това, което крепи любовта ни към родината ...
Автор: Татяна Кристи
Вижте всички последни новини от Actualno.com
Редактор:
Ивайло Ачев
Етикети: гледна точка
Предишна
