Вицове, които ще ви накарат да плачете от смях

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.

След известно време притеснена пак си бърка в чантата:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.

Отегченият мъж до нея й казва:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

***

Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.

Доктора:

- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.

Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:

- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.

- Защо, бе? - пита доктора.

- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван... с кафето...

***

Един пиян минавал през едно гробище и паднал в един прясно изкопан гроб. Почнал да драпа, да драска, ама не успял да излезе! Накрая се свил на кълбо и почнал да зъзне от студ и си викал:

- Студено ми еее!

През това време минал друг пиян, надвесил се на гроба и му рекъл:

- Как няма да ти е студено, виж как си се разровил!!!

****

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.

Едната пита:

- Муцка, абе, ти получаваш ли оргазъм?

- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

****

- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага телефона?!

- Паникьосвам се!

****

- Купих на жена си разкошен пръстен. Вече втора седмица не ми говори...

- Защо?!?

- Такова беше условието.

****

Следователят:

- Седнете на стола.

Адвокатът ми:

- Отричай всичко!

Аз:

- Това не е стол.

****

-Докторе, много зле се чувствам!

-Пиете ли?

-Не.

-Ми как искате да се чувствате..

****

Минута е много. Въпрос на зрител:

- Що е то минет?

Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:

- Ами, сега?

Състезателят започва да мисли.

Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:

- Няма време!

Състезателят изнервено:

- Трай бе! Да ти го тура в устата!

Водещият:

- Защо не ръкопляскате?!

****

- Ау, господине, какви красиви деца имате!

- Да ви дам ли семе?

****

Интервю за работа:

- Имате ли опит като търговец?

- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.