Коментар №3 на седмицата: Как да бълваш политически статуси на всеки кръгъл час в творческо умопомрачение

Да изтърпиш политическите инфлуънсъри в социалните мрежи по време на предизборната кампания е приблизително толкова трудно, колкото да изтърпиш самите политици. Инфлуънсърите, най-често тяхна екстензия, имат откровена задача, независимо дали са си я поставили те или им я поставил някой друг. Задачата гласи - на всеки кръгъл час да се каже това, което вече съм казвал хиляда пъти, но понеже политиката зависи от снежната топка от натрупвания конвейр, ще я потъркалям още малко. 

Това, че Чефо е на "Сървайвър" не е достатъчно утешение, въпреки че и на малкото облекчение от липсата му, човек трябва да се радва. А ако заразата на политическото инфлуънсърство вече започва да превзема жадуващото ви спешна трибуна съзнание, следвайте тези съвети. 

1. На всеки кръгъл час 

За да улесните писането на политически статуси, може да разчитате на дисциплиниращата сила на часовника. Просто е: навийте аларми за всеки кръгъл час и независимо от вдъхновението, се залавяйте за работа. Възползвайте се също от това, конкурентите ви понякога спят - всички се борят за място под слънцето, но в четири часа през нощта настъплението е по-разредено. Пуснете статус точно тогава и станете в шест - за следващ.  

2. Светци и злодеи

Фентъзи световете са ви завещали точният модел. Той гласи: Елфи и Орки. Опитайте модела на Толкин, но без капчица от неговия талант, и внимателно очертайте царствата на елфите и ада на орките. На едното политическо място трябва да има префинени същества със заострени уши, дълбок поглед и красиви глезени, а на другия - феноменални изроди, родени в преизподня от нещо като смесица между кал и фекалии, които щурмуват с пълчища към урните, за да ликвидират магическия и справедлив свят на доброто. Подобна формулировка ще ви спаси от излишната задача да представите света с повече от четири пиксела, както и ще лишат избирателя от възможността да си представи същото: всичко трябва да са улесни с общите фентъзи техники. 

3. Хаштагове на килограм

Понеже мисълта ви не е достатъчно еднообразна и ясна, в смисъла на плиткоумна, добавяйте и по четири-пет хаштага, за да не се объркат фейсбук читателите - единствените читатели. Например ако ползвате ирония - принципно висш пилотаж, към който рядко припарвате, се застраховайте с малко по-категорични хаштагове, особено ако забележите, че не получавате правилните емотикони и някой може да се е объркал. Примерно ако се опитате да кажете малко по-префинено "долу" за някого, на финала сложете "долу еди си кой", за да сте по-сигурни.

4. Не се страхувайте от провал 

Възможно е да ви сполети благословеното чувство за писателска неувереност, което обикновено е добър залог, понеже щом се е появил интелектуален филтър, би могъл да ви направи по-внимателни и съответно да напишете нещо добро. Не обръщайте внимание на подобни глупости. Думите трябва да се появяват в статуса по същия начин, по който се формират в мозъка и не бива ни най-малко по средата да се случва известно облародяване, известно като умението за писане. Не се страхувайте от провала: всеки нов статус е нов шанс и успехът принадлежи на опортюнистите. Тъй нареченият "writer's block" сполетява само онези, които направят грешката да се замислят.  

5. Ще почивате август

Почивката от вашата работа трябва да съвпадне с почивката на парламента - иначе социалните мрежи ще останат в най-важния момент без епохалната анализаторска сила на банални явления от банален ум. Това би било непростимо - внимателно направете календар на ключовите политически събития и едва след това помислете кой би бил подходящият прозорец за почивка. Разбира се, той не е никак скоро - предстоят интересни времена, които вие ще направите още по-интересни. А може и да има кеш. 

Автор: Райко Байчев