5 начина да подобрите вашата връзка

Взаимоотношенията са наука, а понякога те вземат науката, за да запазят нещата горещи. Д-р Сю Мандел от YourTango споделя пет съвета, основани в психологията, които можете да използвате във вашата връзка. Продължете да четете, за да научите повече!

Ето как науката може да ви помогне да подобрите нещата.

Кой от нас не се чувства невероятно специален, когато получим цветя, бижута и други смислени подаръци от момчето, с които имаме или сме в отношения? Чувстваме усещаме, че сме обичани, че е мислено за нас и се интересуват от нас. Подаръци и други жестове ни напомнят и успокояват, че сме достойни и специални, нещо, което често ни е трудно да правим за себе си.

Но когато пренебрегваме по-малко видимите признаци на любов и обич, или не ги разпознаваме, всъщност пропускаме възможностите да се свързваме на по-дълбоко, по-релационно ниво - което е по-вероятно да навреди на нашата любов.

Знаейки как науката за интерперсоналнаневробиология (IPNB) въздейства върху вас и вашите близки отношения ви позволява да укрепите и задълбочите интимната връзка с партньора си.

Именно в този контекст научаваме дали можем да вярваме на онези, от които зависим, да бъдем приспособени към нашите потребности, надеждни, ангажирани, игриви и полезни, когато големите чувства заплашват да ни съкрушат.

След това влизаме в света с нашия вътрешен модел за това как работят интимни взаимоотношения, набор от убеждения за себе си и за другите, както и за несъзнателните стратегии, които сме адаптирали, за да не ни наранят.

Но за щастие, поради невропластичността - способността на мозъка да създава нови невронни пътища - нашите мозъци могат да се променят и да растат.

С постоянство и повторение, ако работим за променящите се фалшиви и разрушителни системи на вярвания, ангажирайки се различно в отношенията и редовно с нови и нови преживявания, изграждаме и укрепваме нови невронни връзки. По този начин нашите мозъци се тренират и развиват през целия живот.

Така че, всъщност можем да изберем да подобрим връзката със себе си и с нашия интимен партньор.

Ето пет начина да включите междуличностната невробиология във взаимоотношенията ви:

1. Обърнете внимание върху усилията на партньора ви да ви угоди.

Когато вашият партньор прави грижовен жест или усилие да ви угоди, признайте го! Може да е толкова просто, колкото поставянето на съдовете в съдомиялната машина, гледането на филм, въпреки че той няма интерес или предлага да ви вземе, когато сте имали труден ден в работата. Когато се случи, покажете му колко го оценявате.

Показването на благодарност не само засяга неврохимията на партньора ви, но и твоята. Всъщност дори мисленето за това, колко благодарен се чувствате, променя мозъка ви и вие възприемате партньора си по-позитивно. Това е така, защото чувствата на благодарност задействат освобождаването на допамин и серотонин от центъра за награда на нашия мозък, което ни кара да се чувстваме добре и да имаме положителни чувства към човека, когото обичаме (който го заслужава!).

Винаги сме мотивирани да повтаряме това, което ни кара да се чувстваме приятно. Серотонинът има важна роля за повишаване на настроението ви и за засилване на връзката между вас и партньора ви, така че допаминът и серотонинът взаимно подсилват положителните ефекти.

2. „Обезвредете“ малките конфликти с хумор.

Ако по-дълбоките проблеми в отношенията или в основата на военните действия не са такива, използването на хумор за обезвреждане на потенциален аргумент е много ефективно. Но е важно да имате добро усещане за възможната реакция на партньора ви. Ако да си играете един с друг - което има толкова много физиологични и психологически ползи - е част от ежедневните ви взаимодействия, лекото сърце ще бъде по-естествено.

Хуморът привлича хората и поддържа партньорите да се движат един към друг, вместо да се отдалечават. Смехът от дребните оплаквания и недоразумения носи добри неща, а не дребните раздразнения да останат централни за отношенията.

3. Правете неща, които са нови и забавни заедно.

Помниш ли в началото, когато гледате филм на ужасите и внезапно убиецът изскочи от нищото и ти се втурнеш в защитните ръце на половинката си? Или когато вие двамата карахте колело и не можехте да спрете да се смеете колко забавно и страшно е било да сте толкова високо?

В състояния на страх, адреналинът допринася за борбата със свръхреакцията. Но в контекста на чувство за сигурност можем да изпитаме същото физиологично състояние като вълнение и сексуална възбуда.

Правенето на неща, които са приятни и забавни, също активира освобождаването на химичния допамин, намиращ се в центъра за награди на мозъка. Допаминът ни мотивира да преследваме нашите мечти, нашите цели, нещата, върху които се стремим и се нуждаем. Когато преживяваме вълнение от удоволствието, което съпътства успеха, страстта, забавлението и възбудата, естествено искаме да повторим опита, който ни кара да се чувстваме щастливи.

Но как да изградим страст и вълнение в ежедневната рутина на една връзка?

4. Бъдете отзивчиви и достъпни за нуждите на партньора си с щедрост, доброта и много докосване.

Какво ни кара да се чувстваме по-полезни от това, че човекът, когото обичаме прави всичко, защото имаме нужда от него? Да бъдеш на разположение (или да кажеш кога ще бъдеш) да слушаш, да даваш мнение или да споделяш мнение потвърждава значението му за теб, което предизвиква освобождаването на серотонин, химикала, открит в много антидепресанти. Може дори да е толкова просто, колкото да се вгледате в това, което прави, когато влезе в стаята.

На междуличностно биологично ниво тези отговори и поведения правят много повече. Докосването и погледът към очите повишават доверието и интимността, като отварят потока на хормона окситоцин, който често се смята за хладен хормон. Това е, което прави привързаността между майките и бебетата, където първо изпитваме силата на любовта.

5. Не забравяйте, че истинската любов не може да оцелее, ако връзката не е безопасно убежище и за двамата партньори.

Когато се влюбим, имаме склонност да идеализираме човека, по когото сме луди, създавайки много положителни илюзии за това кой е той.

Изследванията показват, че двойките, които са били щастливи 25 години по-късно, все още поддържат положителните илюзии за партньора си. Те продължиха да виждат най-доброто в тях, като нямаха връзка със съмнението. Техните взаимоотношения бяха по-устойчиви (както и те), дори се подиграваха на слабостите и недостатъците на своите партньори. Нещата не бяха идеални по никакъв начин, но не го очакваха.

Честитите двойки са в състояние да комуникират ефективно, като отделят партньора си от това, което ги притеснява.

Да бъдем автентично свързани в любовта е да знаем, че можем да бъдем сами, без да се безпокоим, че връзката или любовта на партньора ни са застрашени. Конфликтите между двойките възникват, уреждат се и се движат напред. Но как се изразяват, уреждат се и се пускат, е основен приоритет.

Само когато се чувстваме достатъчно сигурни, можем да рискуваме да изложим нашите уязвими места. След битка, болезнени несигурности се издигат на повърхността, което прави много трудно да се доближават един до друг. Но поправянето на връзката възможно най-скоро след това е от първостепенно значение.

Може би не е подходящият момент да говорите и имате нужда от няколко минути, за да помислите. Прощавайки и прощавайки, вие укрепвате връзката ви и показвате, че е по-важна от това, че самите вие сте прави, и нищо не е по-важно от това.

И в края на краищата това е истинската любов, нали?