Почти всички познаваме този момент. Срещата тече, някой повдига идея, която очевидно е безпочвена и е ясна за всички в залата. И все пак никой не казва нищо. Не защото няма спорове, а защото никой не иска да бъде „този“, който ще наруши атмосферата, ще обиди събеседника или ще изглежда груб. Така че всички кимат. Времето минава. Енергията намалява. В крайна сметка се губят няколко часа и решението отново се отлага или проектът се срива при първото препятствие. В такива ситуации става очевидно нещо, което много хора носят в себе си дълго време: често се смесват две неща, които не са еднакви
Да бъдеш мил и да бъдеш добър – едно и също или различно?
Да бъдеш мил понякога означава да мълчиш, когато би трябвало да говориш. Да мълчиш, когато нещо не е наред. Да казваш „добре“, когато всъщност имаш предвид „не“. Да се съгласяваш от страх от срам и да се убеждаваш, че това е зрялост. Но на практика постоянната „милостивост“ често се превръща в модел, при който поставяш мира на другите пред собствената си истина. А уважението рядко се печели по този начин.
Още: Как да се предпазите от гнева на нарцисист в 10 стъпки?
Уважението се изгражда, когато има яснота, почтеност и последователност – дори когато това означава, че не на всеки ще му хареса всичко, което се казва.
По-долу са изброени поведения, които променят динамиката на взаимоотношенията: без викове, без агресия, без напрежение, но със здравословно самочувствие.
1) Границите се поставят ясно и спокойно, без извинения.
Едно от най-често срещаните погрешни схващания е, че поставянето на граници трябва да бъде драматично. Не е задължително да бъде.
Още: Каква е съдбата ви според месеца ви на раждане?
Границата може да бъде кратка и ясна: „Не мога да приема това“, „Това не ми е удобно“, „Трябва сделката да приключи по-рано“.
Когато за първи път се постави граница с човек, свикнал да отхвърля отговорности в последния момент, това често идва изненадващо – сякаш някой най-накрая казва на глас това, което преди това е било предполагано. В това е смисълът. Границите са като ясно маркирани линии: те показват къде свършва една отговорност и започва друга. Когато границите са придружени от извинения, посланието е тихо, но ясно: „Моите нужди са по-маловажни.“ А те не са.
2) Несъгласието може да бъде учтиво, но твърдо
Несъгласието не е задължително да звучи като атака.
Още: Всеки път, когато двама души се срещнат, се случва това
Достатъчно е да се каже: „Виждам го различно“, „Не съм съгласен“, „Мисля, че има повече аспекти на това“.
Този начин на говорене не унижава другия човек, но не унижава и говорещия. В семейството, на работа или сред приятели често се показва, че учтивото несъгласие не уврежда връзката, а я прави по-зряла. Понякога дори носи повече уважение, защото показва позиция, а не постоянно адаптиране.
3) Нуждите се изразяват директно, без намеци.
Много хора прекарват години, живеейки с надеждата, че другите ще ги „прочетат“. Че някой ще забележи умората им. Че ще осъзнаят, че отговорностите им са твърде много. Но реалността е проста: хората не четат мисли. Най-често намеците завършват с разочарование и натрупано недоволство.
Още: Защо хората с високи вибрации плашат токсичните хора – и как работи това
Затова е по-добре и по-честно ясно да се каже: „Необходимо е увеличение на заплатата и това са конкретните причини“, „За мен е важно другият човек да поеме отговорностите тази вечер“, „Трябва да поговорим за разделяне на домакинските задължения“.
Директността може да бъде неудобна в началото, особено ако има навик за мълчание. Но в дългосрочен план тя носи това, което всеки иска: по-малко недоразумения, по-малко скрито негодувание и повече стабилност във взаимоотношенията.
4) Не е нужно да отговаряте веднага.
Много проблеми възникват от автоматичното „да“. Не защото има желание, а поради страх – че другата страна ще бъде разочарована, обидена или ядосана. Понякога е достатъчна кратка пауза. Изречението, което спестява време и нерви, е:
Още: 7 златни правила за добър живот от известен психотерапевт
„Трябва ми малко време да помисля, ще се обадя.“
Именно това предиспозиция прави разликата между виновното съгласие и решението, взето с вътрешен мир. И интересното: когато нещо е учтиво отказано, светът обикновено не се срива. Хората намират друго решение и отношенията остават същите или стават по-здрави.
5) Емоциите на другите хора се уважават, но не се приемат за даденост
Емпатията е ценна, но не е същото като отговорност.
Можете да кажете: „Разбирам, че това е трудно за теб“, „Виждам, че си разочарован/а“, „Осъзнавам, че това те боли“.
И тук можете да спрете. Не е нужно да се обяснявате до изтощение, нито да се отказвате от собственото си решение, за да улесните другия човек. Емоциите са валидни, но всеки е отговорен да се научи да се справя със своите.
6) Не се намесваш във всеки конфликт, а избираш битките.
Не за всичко си струва да се спори, но за някои неща си струва.
Добър филтър е въпросът: това засяга ли ценностите, безопасността, достойнството или благополучието?
Ако те засяга – трябва да говориш за това. Ако е нещо незначително или моментно напрежение – често е по-мъдро да мълчиш.
Този подход спестява енергия и запазва авторитета за наистина важните ситуации.
7) Правенето на комплименти е искрено, без фалшиво ласкателство.
Много хора са свикнали да „разведряват“ взаимоотношенията си с комплименти, които не са истински. Проблемът с подобни думи е не само, че не са искрени, но и че губят своята тежест с времето.
Ето защо е много по-правилно и по-здравословно да се посочи нещо, което наистина съществува („Оценявам усилията“) или, ако няма честна причина, просто да се замълчи.
Искреният комплимент има стойност. Когато казваш „страхотно“, това означава, че наистина е било страхотно.
8) Грешките се признават накратко, с фокус върху решението
Грешки се случват и това е нормално. Но начинът, по който ги признавате, е от голямо значение.
Най-ясният начин да се каже това е: „Крайният срок не е спазен“, „Ще бъде завършено до обяд утре“, „Въведени са мерки, за да се предотврати повторното му случване“.
Прекомерните извинения често изглеждат несигурни и отвличат вниманието от най-важното – решението.
Добротата не е задължително да означава самоунищожение.
Тези поведения не правят човек по-студен или по-безчувствен. Те просто връщат добротата на правилното ѝ място. Когато спрете да се опитвате да угодите на всяка цена, взаимоотношенията се пречистват. Тези, които са били обусловени да очакват някой да бъде „винаги мил“, защото е било по-лесно да им се повлияе, често се отдръпват сами. Връзките, които остават, стават по-дълбоки и по-стабилни.
Уважението се изгражда, когато думите имат тежест, когато има последователност и когато собствената истина не се измества настрана, за да се чувстват всички комфортно. И, парадоксално, но е вярно – тогава хората започват да те слушат по-внимателно.
