Най-готините вицове, които да ви разсмеят в работната седмица

Отива баба при гинеколог.

- Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате, ще ви дам $100.

Докторът не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина - бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.

- Къде е бабата? - изплашено попитал лекарят.

- Изтича за седмата стотачка - невъзмутимо отговорил студентът.

****

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:

- Абе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.

Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:

- Айше, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:

- Хатидже, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:

- Назифе, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:

- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

****

Влюбена двойка в парка седи на пейка и си гука

Момичето казало:

- Ох, мило, заболя ме пръстчето!

Момчето казало:

- Ще го цункам и ще мине!

- Ох, мило, сега ме боли крачето...

- Ще цункам и ще мине..

И така влюбените се награбили на пейката.

На съседната пейка седял старец, който слушал разговора и попитал:

- Абе, момко, хемороиди лекуваш ли?

****

- Госпожице, искате ли вино? 

- Не! От него имам проблем с краката! 

- Защо? Подуват ли се?

- Не! Отварят се...

***

Вицове за смях през деня

Бай Ганьо в Лондон Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Вляз...

Прочети повече

На изпит: 
- Професоре, нищо не разбирам от теорията на относителността... 

- Кажи ми, колега, три косъма малко ли са? 

- На глава са малко...

- Добре, а в супа? 

****

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.

Най-добрите вицове, които ще видите този февруари

Февруари вече е тук и е време да ви представим селекцията с най-готини вицове за месеца. Някои от тях са класики, а други са нова доза ...

Прочети повече

- Кой реве там, бе?

Услужлив дебел глас.

- Иванов, г-н старшина…

- Защо реве?

- Ми, иска му се коняк…

- Ха, коняк иска… А, пишка не ще ли…?!

Вицове, за да започнете с добро настроение деня

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение на тема ''Какво правих през лятото?'' Прасчо п...

Прочети повече

- Пробвахме, но продължава да реве…

****

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плaщане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговорили се да ѝ каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката, и решил да ѝ прати само 250. В плика помолил секретарката да прибави следната бележка:

"Уважаема Госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента, си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем;
2. Има отопление;
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."

Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:

"Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката."