X
 
 
Най-важното за коронавируса четете тук
Заедно можем!

10 начина да влезем и да не влезем в Еврозоната

6617
10 начина да влезем и да не влезем в Еврозоната
Снимка: Христо Комарницки

В България обичаме еврото, особено да го получаваме, но все още не сме убедени за ползите от пълната замяна на лева с него. Експерти, кибици, тролове и случайни минувачи дебатират за и против влизането в Еврозоната от наша страна, а честно казано поредната тема, в която сме разделени, е уморителна и досадна работа.

Затова великодушно приемаме, че най-добре за нас е и двете - да заемем такава квантова суперпозиция, че в зависимост от наблюдаващия да сме приели еврото или да не сме. Ето какви възможности има, за да стане това. Някои може да се комбинират, други са си самостоятелни: 

1. "Да, добре". Тактиката на Доган от миналото лято е приложима тук. Ще подпишем и прошнуроваме каквото официално трябва, за да участваме в Еврозоната. Но ще си ползваме левчетата, докато европейците не гледат.

2. "Ние по навик още". Неминуемо е да ни забележат, че въртим левчетата, така че е добре да имаме оправдание. Правѝ се на ударен и ще прокопсаш.

3. Цените са в евро за чужди, а в левче за наши хора. Идва бай турист от Швеция, нощувката му в олинклузива струва 100 евро. За нашенеца е 100 лева. А реално си пише 100 и бай съвсем наш човек, който е издал разрешителното за строеж на дюните, даже ще получи 100 рупии.

4. Брак с Германия. На български е Германия, иначе те си викат Дойчланд, ама с тия полове вече нека не гадаем какъв точно брак ще е. Но идеята е, че така ще членуваме в Еврозоната от тяхно име, докато ще сме закътали някой лев от собствения чеиз.

5. Да дадем на безимотни сламени хора да влязат в еврозоната от наше име. Както се прехвърлят фалиращи фирми. Те да подписват, па ако стане напечено, да си се изнижем и да кажем "а, ние никога собствено не сме били в еврото". 

6. Да поискаме тест период. Дайте ни 20 милиарда евро да ги развъртим сред нас за 2 месеца и ще преценим дали да подпишем за по-нататъшно ползване на услугата. 

7. Да осиновим Пеевски. Европеевски. Ще влезем чрез него, ще изядем всичките евра на света, а после ще се отречем от него и ще кажем, че не сме имали нищо общо, нито сме майка му.

8. Протести. Ние сме най-демократичната страна. Може спрямо националния интерес да свикваме протест за и срещу Еврозоната и ту да влизаме, ту да излизаме.

9. Да скрием всичкото евро в чекмедже и да си ползваме левчето. Ако питат, да обясним, че сме го загубили и сме си извадили старата валута, защото сме си я оставили за спомен.

10. Само главичката. Ако влезем само с главичката, огледаме се и кажем "ние само да питаме нещо", а джобовете ни ще си останат навън. Хитро е, само на Еврозоната мъжът ѝ да не ни свàри.

 

Автор: Самуил Петканов, Прас-Прес

Още от ПРАС-ПРЕС:

Патица по талибански

От Варадеро до Гуантанамо

10-е бомби на кабинета Радев-2, които не се детонираха (все още)

На прощаване: тежки раздели и политически ридания

Обзор в Космоса

По света и у нас

Етикети:

Най-важното за коронавируса четете тук
Заедно можем!
Помогнете на новините да достигнат до вас!

Радваме се, че си с нас тук и сега!

Посещавайки Actualno.com, ти подкрепяш свободата на словото.

Независимата журналистика има нужда от твоята помощ.

Всяко дарение помага за нашата кауза - обективни новини и анализи. Бъдете активен участник в промяната!

Банкова сметка

Име на получател: Уебграунд ЕООД

IBAN: BG53UBBS80021021528420

BIC: UBBSBGSF

Основание: Дарение за Actualno.com

Последно в Актуално