Най-добрите вицове, които ще видите днес в интернет

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърна техника" на голяма фирма:
Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.

****

- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
- А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
- Защото краката ми не са празни.

****

В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!

****

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

****

Мъж се оплаква на приятеля си:
- Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав.

****

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия ходих да я сменям.

***

- Извинете пиете ли?
- Това въпрос ли е, или предложение?
- Въпрос.
- Не пия.
- А ако беше предложение?
- Тогава ще пийна една голяма водка.

Златна колекция от вицове, която ще оправи и най-киселото настроение

В тази статия ще споделим с вас една класическа колекция от добри вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас. Дори да имате най-ск...

Прочети повече

****

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
- И за това ли ме будиш?!

****

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- Абе, дядо, като те гледам, на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...

****

Чудесни вицове за чудесни хора, с които да се смеете днес

Смехът е здраве! Особено по време на пандемия! Тогава той помага на нашето ментално здраве и се грижи за нашето добро настроение. Незав...

Прочети повече

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!

***

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш, другарке, колкото и да го кърмиш, Жигули няма да стане.

****

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя само за да чуе:
- Ама те са наобратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...