Поредица от страхотни вицове, които ще ви накарат да забравите проблемите

****

Скандал между приятелки: 

- Камелио, ще те убия! Направила си ме за смях пред целия град!

- С какво, Цвети? Успокой се малко!

- Как с какво, ма?! Разправяла си под път и над път, че мъжът ми има брадавица на пениса! Как знаеш това, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?

- Цвети, как ме обиждаш! Забрави ли, че аз съм ти най-добрата приятелка? Не бих погледнала пениса на мъжа ти, дори с крайчеца на окото си! Казах само,че е малко странен на пипане!

****

- Вчера ходих на сватба...
- И как мина?
- Ядене, пиене на корем! Много яко! Виж даже и халка ми подариха...

****

- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Но той е Иво?!
- Иво е съпругът ми...

****

- Кажете, къде са Ви шили палтото?

- В Париж!

- А това далече ли е от Благоевград?

- 3270 км.

- Я виж ти, какво забутано място, а как хубаво шият!

****

- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме вече “чичо Ваньо”!

***

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си защо е закъснял:

- Жена... аз...

Жената:

- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... е, закъснял си. Голяма работа!

На другия ден мъжът пак закъснява:

- Жена, аз...

Жената:

- Знам, знам, имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е, закъснял си. Голяма работа!

На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...

Жената:

- Скъпи, къде беше?

Мъжът:

- Ти си умна жена, все ще измислиш нещо.

****

Полицай спира шофьор на кола за нарушение:

- Не спряхте на знака "Стоп"!

- Аз намалих скоростта, видях, че няма друга кола и продължих - уточнил шофьорът.

- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.

- Какво значение има дали съм намалил или спрял?

- Моля, излезте от колата, да ви покажа разликата.

Шофьорът излязъл от колата и полицаят започнал да го налага с палката.

След няколко удара полицаят попитал:

- Сега как искате - да спра или да намаля?

****

- Мамо, мамо, по какво феите се различават от вещиците?
- По настроението, детето ми!

****

Тя:

- Не съм си бръснала краката от две седмици и се чувствам феминистически прекрасно!

Той:

- Гледай да не ти стане навик. Аз не съм си бръснал краката от 30 години и се чувствам ужасяващо патриархално.

****

-  Какво стана с разстройството, бе?

- Нищо. Ходих на лекар и той да вземе да обърка рецептата. Вместо Имодиум ми изписал Валиум.

- И сега какво?

- До шията съм оплескан с л@йна, ама грам не ми дреме.