Преминете по-леко през последния работен ден с тези вицове

Мъж отива на лов. Раницата пълна с мезета и пиене. Прибира се след час. Жена му го пита на врата: 

- Какво забрави? 

- Пушката!

****

Циганка гледа на кафе на клиентка и и нарежда:

- Виждам буква "п"- ша имаш Пари; виждам буква "у"- ша имаш Успех; виждам буква "ш"- ша имаш Любов..

- Е как "ш" пък любов?

- Eмi така.. - ш`та Ш*ба яко.

ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ И СМЕШКИ

*****

Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Ползва се при сватби, но тогава вече е късно. 

*****

Из женски дневник: 
- Ден 124 без секс. Докато пресичах на червено един шофьор ми изкрещя: "Да те е....". Гоних го три пресечки, но не можах да го настина... 

*****

Български емигрант се разхожда из Берлин и чува до един строеж: 
- Данке!
- Бите!
- Данке!
- Бите!

Обиколил и видял, че бригада немци разтоварват тухли. 

Топ вицове за много смях и страхотна събота

Време е отново да се погрижим за доброто ви настроение и да ви разсмеем с най-добрите вицове, на които попаднахме в последните няколко ...

Прочети повече

*****

Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:

- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!

Първият: Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава Богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре ѝ, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!

- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.

Готини вицове и анекдоти, с които да изгоним януарския студ

Януари е в разгара си и е време да стоплим настроенията и душата с готини и забавни вицове и анекдоти. Светът е оцелял, защото се е смя...

Прочети повече

- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не" . Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас....

- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.

- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.

- И какво - отлепи ли я?

- О, даааа, цели три пъти!