Най-смешните вицове, които не сте чували

***

Мъж и жена: 

- Скъпи, ето този зар. Ако хвърлиш от 1 до 5 ще правим страхотен секс. 

- А ако хвърля 6? 

- Ами ще хвърляш пак....

*** 

Преди събирането на стария клас от гимназията жена споделя на приятелка: 

- На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща – кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща – очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

****

- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?

- От бара.

***

Говорят си двама съседи по телефона: 

- Комшо, айде моля те вече да бъдете по-тихи с жена ти, че това "Ох, Кире!", "Да Кире!", "Още, Кире!" взе да ми идва в повече!

- Къв' Кире, бе, аз съм Гошо ...

****

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:

- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!

Момичето засрамено и изчервено отговорило:

– Ами обръснах го за бала...

***

Мъж се кара на дъщеря си, студентка в първи курс: 

- Не те ли беше страх да се качиш на автостоп като ти се развали колата? 

- Тате, моля те. Аз съм математичка и много лесно изчислих, че по-лесно ще издържа 20 сантиметра, отколкото 20 километра....

***

Мъжът се спира на вратата и се провиква: 

- Жена, излизам да се видя с приятели, ако нещо закъснея... Нека синът да запише медицина, а дъщерята - право....

***

Пиян абитуриент, стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотърколва се един друг, още по-пиян и го пита съучастнически:

- Братчед, ко прайш тука, късно е?

- Па чекам автобуса!

- Добре, ама кой ще те вземе с тоя голям букет, бе?

***

Млада и красива жена се омъжила за престарял английски граф. Естествено заради парите.

Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник..дори двама" . В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:

- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.

Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".

Чука се на вратата:

- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг..

След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво..отново се чука на вратата

- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.

- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза..склероза...

****

В очния кабинет:

- Коя буква ви показвам?

- Кой говори...?

****

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:

- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

***

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

- Сине, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

- Войниче, я продупчи билетчето.

- Аз не съм войник, а моряк!

- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:

- Ти затова остана без приятели...

****

Запъхтян американски войник, дотичва при една монахиня:

- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.

Монахинята се съгласила:

След малко пристигат двама военни полицаи:

- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?

Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.

След като отминали, войникът излиза изпод расото:

- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...

Монахинята отговорила, че напълно го разбира.

Войникът:

- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!

Монахинята:

- Ако беше погледнал още по-нагоре, щеше да видиш и какви готини топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак...