Прочетете най-добрите вицове за диети

***

Дядо и баба живели в пълна хармония 60 години и починали в един и същи ден. Отварят очи - наоколо е цъфнала градина, слънце, въздухът е прекрасен, а самите те са млади и красиви.

Изведнъж дядото докосва бабата по тила и казва: „Ако не беше твоята диета с грис, щяхме да сме тук преди две години!"

***

Момче се събужда в болничната стая от звъненето на телефона.

- Здравей! Аз съм вашият лекар.

„Какви са моите изследвания, докторе?“

- Ами... Без да се обиждате - открихме сифилис, дифтерия, скарлатина, чума, шарка, варицела и СПИН.

– Ами... тогава направете нещо, лекувайте ме!!!

- Спокойно, всичко е наред и по план... От днес ви е назначена "Палачинкова диета"!

- Това какво е?

- Закуска - палачинки, обяд - палачинки, вечеря - палачинки...

Ще помогнат ли палачинките?

- Не знам. Но това е единственото нещо, което може да се пъхне под вратата ...

***

Диета. Първо ядете само зеленчукови салати в продължение на 3 дни, след това пиете кефир в продължение на 4 дни, след това пиете един билков чай ​​в продължение на 5 дни, след това пиете само вода в продължение на 7 дни ... След това девет дни ... След това четиридесет дни...

***

В автобуса. Две жени си говорят за диети. Едната към другата:

- Ние сме на млечна супа вече седмица.

- Защо?

- С мъжа ми се скарахме преди седмица, а той мрази млечна супа!

***

Днес реших да мина на нова диета със сладкиши. Всичко, което трябва да направите, е да почерпите приятелките си с торти: те стават по-дебели, а вие изглеждате просто невероятно на техния фон!

***

Когато съпругата отслабва, съпругът, децата, котката, кучето, рибките в аквариума, кактусите на перваза на прозореца и дори любовникът на съпругата отслабват с нея, против волята си.

***

Диета-чудо - ядем всичко и се надяваме на чудо!

***

На диета ли си? — попитал съпругът математик.

- Разбира се! - отговорила съпругата.

- Хм... А защо тогава снощи в торбичката имаше 338 семки, а сега са само 259?!

***

Ако можех да видя колко ми е дебело дупето, щях да спра да ям кифлички. Но за щастие, дупето е отзад.

***

- След 800 метра завийте надясно.

- След 500 метра завийте наляво.

- Отслабнете с 10 кг.

- Василе, аз не съм глупава и различавам гласа ти от навигатора.

***

Момичетата си говорят:

Как успяхте да отслабнете толкова много?

- Преминах на правилно хранене, спорт два пъти на ден, масаж с антицелулитен крем, разходки на чист въздух...

- Какъв крем?

***

Жена ми се хвали в социалната мрежа, че е успяла да свали два килограма. В нейния случай е все едно да направиш два долара отстъпка като купуваш Mercedes.