Страхотни вицове, с които да изгоним лошото време от мислите си

16.06.2021 06:00 11473

Юни е. Усеща се като септември. Мрачното време се отразява на нашето настроение (особено ако сме пуснали отпуска, за да идем на море). В тази статия ще се опитаме да ви разведрим с чудесни вицове. Ето ги и тях:

В районното:

- Как се казваш?

- Артур.

За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!

- Артуре, знаеш ли защо си тук?

- Защото съм крал!

****

Веднъж лъвът издал заповед да се изкопае дупка в гората и на следващия ден животното паднало вътре да бъде изнасилено от всички останали. Върви си Зайо-Байо вечерта кьоркютюк пиян, забравил за ямата и хоп в нея. Начаса изтрезнял и почнал грозно да псува, сещайки се какво го чака на сутринта. Не щеш ли, наблизо минал Кумчо Вълчо, който се връщал от далеч и не знаел за какво става въпрос.

- Какво си се развикал, заек?

- Абе остави се, днес лъвът издаде заповед който пръв падне в тая дупка на сутринта ще може да опъне което животно си пожелае. Аз отдавна се точа на Кума Лиса, ама като паднах се ударих и не знам дали ще мога да утре да си свърша работата.

Замислил се вълкът и казал:

- Слушай зайо, аз имам зъб на едно животно от много време, хайде да се сменим, пък ще ти дължа голяма услуга.

- Нямаш ядове.

Измъкнал го вълчо, наместил се на неговото място и почнал да си представя как ще си отмъсти. На сутринта се насъбрали животните около дупката, почнали да си шушукат и да сочат вълка. А той се огледал високомерно с ръце на кръста и извикал:

- Слооонаааа, докарайте ми слоонааа...

****

Говори си семейство:

- Скъпа, ако си на електрическия стол, кое би било последното ти желание?

- Да се хванем за ръце, любов моя!

***

- Мило, как си?

- Гледам филм....

- Пак ли порно?

- А, не. Немска мелодрама - счупен душ, бедно момиче и трима водопроводчика са отишли да помагат....

****

Три през нощта. Мъж и жена се гушкат под одеалото. По едно време се звъни. Мъжът, бесен, отива да отвори. На вратата стои пийнал мъж и казва:

- Пич, ела с мен, моля ти се, да ме бутнеш!

- Бе, ти нормален ли си, бе? Три през нощта е! Иди да молиш някой друг!

Ляга си мъжът обратно, жена му пита какво става.

- Някакъв идиот помоли да го бутна. Пратих го на майната му!

- Е, не си прав, не си човек, да знаеш! Помниш ли като ни изгасна колата миналата седмица на дъжда и едно момче цял час ни бута и ни помогна да запалим?!

Мъжът тегли пак една майна. Измъква се от леглото, облича се, излиза пред блока и крещи:

- Ей, пич! Къде си? Идвам да помогна!

От тъмнината:

- Тук съм! Идвай!

- Къде тук, бе?

- Тука, на люлките!

****

- Моля да не подценявате хората над 60.

- Защо?

- Те завършиха образованието си без Гугъл и Уикипедия.

***

Един фукльо отишъл при свой приятел:

- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?

- Разбира се!

На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:

- Пич, забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?

- Нямаш грижи!

На третия ден:

- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?

- Много ясно!

Обаче фукльото се нервирал:

- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?

- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?

****

Говорят си две жени:

- Трябва да допълнят законите на Мърфи. Този, който хърка заспива пръв....