Хубави вицове, които могат да оправят деня ни

Един човек умрял и отишъл в ада. Дяволът му предложил избор - в нормалния или в студентския ад. Нашето момче нямало висше и избрало обикновения пъкъл. Влязъл там, гледа - ядене и пиене на корем, жени, музика. Едно го тревожело - всяка вечер идвало едно дяволче и му забивало един пирон в задника. По едно време на нашия човек му омръзнало, затова помолил да се премести в студентския яд. Гледа - там още повече ядене, женките по-яки, музиката - любимата му, а дяволче нямало. Един ден се прибрал в стаята си и по едно време някой чука на вратата. Отворил - гледа същото дяволче, нарамило чук и носи цяла кофа пирони.
- Кво става, бе?
- Сесия, мой човек, сесия...

****

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?

****

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка).
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

Вицове, на които просто няма как да не се засмеете

Мрачно време. Средата на работния ден. Множество задачи. Не виждате никакъв повод за радост? Не бързайте със заключенията. Сега ще ви д...

Прочети повече

****

Влиза един пич в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- К'во млеко, бе? Тука е аптека, само лекарства се продават.
Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същият пич влиза отново в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- А стига, бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства.
Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта оня пак идва и аптекарят още от вратата му вика:
- Вече продаваме кисело мляко, колко искате?
- Да, бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.

*****

Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава, по дяволите, те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

****

Супер яки вицове, в които просто ще се влюбите

Винаги е добре да имаме поводи да се посмеем. В тази статия ще видите някои класически вицове, които определено ще върнат усмивката на ...

Прочети повече

Блондинка влиза в магазина и вижда непознат предмет.
- Това какво е?
- Това е термос.
- За какво се използва?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
Блондинката си купува един термос.
На другата сутрин гордо отива на работа с термоса и го показва на колежките си:
- Това е моят нов термос!
- И за какво ти е?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
- Аха, а какво си сложила вътре?
- Две чаши вряло кафе, и два сладоледа...

****

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
"Айде, бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешният глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."

****

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...