X
 
 

Нови вицове, 2022 г.

138556
Нови вицове, 2022 г.
Снимка: iStock

Вълкът и Заекът направили голяма пакост и ги завели при Лъва. Лъвът не можел да прецени кой е виновникът, затова решил:

- Двамата ще разкажете по един виц, ако някой не го хареса спукана ви е работата!

Излязъл Заекът разказал много смешен виц - всички се смеели само Жирафът бил сериозен. Лъвът забелязал това и с един скок изял заекът.

Излязъл Вълкът разказал много тъп виц - всички били намръщени, но само Жирафът се превивал от смях. Лъвът отишъл при Жирафа и го попитал:

- Какво ти става? На вица на Заека всички се смееха, а ти мълчеше. Сега всички мълчат, а ти се смееш?

- А бе, чак сега разбрах вица на заека.

Вицове за Иванчо

***

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе.

- Ти на колко си? – пита той.

- 84 г.

- 84? А на колко е дедото?

- На 87 г.

- Боже, боже...! И колко години сте заедно?

- През септември стават... 62 г.

- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?

От бабата лъха завидно спокойствие:

- Па стига толкоз...

***

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:

- Отче, моля да ми спестиш въпроса - "Кълнеш ли се да си й верен до гроб?!"

Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:

- Кълнеш ли се да си й верен до гроб?

Онзи, като ужилен, но през зъби процежда:

- ДА!

След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:

- Аз нали ти дадох пари?

- Е, да, ама тя даде повече...

Супер смешни вицове

***

Блондинка отива при доктора:

- Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!

- Няма страшно, сега ще намажа...

- Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!

- Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.

- Ааааа. Беше в парка на една пейка под едно дърво.

- Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!

- Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!

- Коя точно?

- Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви...

***

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, ѝ казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

Стари български вицове

***

Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. Затова натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:

- Давам сливи срещу смет.

Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта обаче стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван, бащата тръгнал към нея и тъкмо да й предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:

- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?

- Не, нямам.

Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекърът попитал:

- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук!

- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи, за да ми го смениш.

Вицове за счетоводители

***

Влиза една майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи:

- Тези деца... всичките ли са ваши?!

- Да, и десетте - пет момчета и пет момичета.

- Ами... добре, кажете им имената.

- Момчетата са Петър, а момичетата Петя.

- Всичките имат едно и също име?!

- Да, така ми е много по-лесно. Например сутрин казвам "Пепи, хайде ставай!" - и всички стават. "Пепи, хайде на обяд!" - и всички идват...

- Ами ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?!

- Много просто, викам го по фамилия...

***

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:

– Ти какъв беше на Земята?

– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.

– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?

– Аз бях психиатър.

– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?

– Аз работех в НЗОК, свети Петре.

– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

***

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:

- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.

Кметът вика разсилния:

- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!

Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:

- Какво, бре? Хлябът ли дойде?

- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!

Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:

- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?

- Не, бабо, ще идва депутат!

- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

 

Още от ЛЮБОПИТНО:

Виц на деня: Мъж влиза в бар

Дневен любовен хороскоп за днес, 29 ЮНИ

Пророчица предрича бъдещето на България и кой ще я спаси - няма да повярвате

Това са най-мързеливите зодии: Хванахме те - един от тях ли си?

Астрологичен наръчник - какво да правиш днес, 29 юни, според зодията

Съвет за всяка зодия за днес, 29 ЮНИ

Ментата лекува организма и му помага за ...

12 късметчета с кафето ти за днес, 29 ЮНИ

Зодии, които се отнасят педантично към облеклото си

Ето кои зодии могат да очакват добри новини в любовта

Рейтинг: 4 от 5. Гласували общо: 0 потребители

Етикети:

Най-важното за коронавируса четете тук
Заедно можем!
Помогнете на новините да достигнат до вас!

Радваме се, че си с нас тук и сега!

Посещавайки Actualno.com, ти подкрепяш свободата на словото.

Независимата журналистика има нужда от твоята помощ.

Всяко дарение помага за нашата кауза - обективни новини и анализи. Бъди активен участник в промяната!

И приеми нашата лична благодарност за дарителство.

Банкова сметка

Име на получател: Уебграунд ЕООД

IBAN: BG53UBBS80021021528420

BIC: UBBSBGSF

Основание: Дарение за Actualno.com