Нови вицове, 2022 г.

379635
Нови вицове, 2022 г.
Снимка: iStock

Вълкът и Заекът направили голяма пакост и ги завели при Лъва. Лъвът не можел да прецени кой е виновникът, затова решил:

- Двамата ще разкажете по един виц, ако някой не го хареса спукана ви е работата!

Излязъл Заекът разказал много смешен виц - всички се смеели само Жирафът бил сериозен. Лъвът забелязал това и с един скок изял заекът.

Излязъл Вълкът разказал много тъп виц - всички били намръщени, но само Жирафът се превивал от смях. Лъвът отишъл при Жирафа и го попитал:

- Какво ти става? На вица на Заека всички се смееха, а ти мълчеше. Сега всички мълчат, а ти се смееш?

- А бе, чак сега разбрах вица на заека.

Вицове за Иванчо

***

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе.

- Ти на колко си? – пита той.

- 84 г.

- 84? А на колко е дедото?

- На 87 г.

- Боже, боже...! И колко години сте заедно?

- През септември стават... 62 г.

- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?

От бабата лъха завидно спокойствие:

- Па стига толкоз...

***

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:

- Отче, моля да ми спестиш въпроса - "Кълнеш ли се да си й верен до гроб?!"

Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:

- Кълнеш ли се да си й верен до гроб?

Онзи, като ужилен, но през зъби процежда:

- ДА!

След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:

- Аз нали ти дадох пари?

- Е, да, ама тя даде повече...

Супер смешни вицове

***

Блондинка отива при доктора:

- Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!

- Няма страшно, сега ще намажа...

- Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!

- Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.

- Ааааа. Беше в парка на една пейка под едно дърво.

- Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!

- Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!

- Коя точно?

- Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви...

***

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо, ѝ казал:

– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:

– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:

– И какво сега? Навън стана ли по-топло?

Стари български вицове

***

Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. Затова натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:

- Давам сливи срещу смет.

Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта обаче стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван, бащата тръгнал към нея и тъкмо да й предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:

- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?

- Не, нямам.

Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекърът попитал:

- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук!

- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи, за да ми го смениш.

Вицове за счетоводители

***

Влиза една майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи:

- Тези деца... всичките ли са ваши?!

- Да, и десетте - пет момчета и пет момичета.

- Ами... добре, кажете им имената.

- Момчетата са Петър, а момичетата Петя.

- Всичките имат едно и също име?!

- Да, така ми е много по-лесно. Например сутрин казвам "Пепи, хайде ставай!" - и всички стават. "Пепи, хайде на обяд!" - и всички идват...

- Ами ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?!

- Много просто, викам го по фамилия...

***

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:

– Ти какъв беше на Земята?

– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.

– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?

– Аз бях психиатър.

– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?

– Аз работех в НЗОК, свети Петре.

– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

***

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:

- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.

Кметът вика разсилния:

- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!

Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:

- Какво, бре? Хлябът ли дойде?

- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!

Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:

- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?

- Не, бабо, ще идва депутат!

- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

 

Вижте всички последни новини от Actualno.com

Още от ЛЮБОПИТНО:

Протеинов десерт - мисията възможна

Кой е най-големият резерват в България?

9 признака, че отглеждате гений, който ще завладее света

Можем ли да „спасим“ гранясалото олио?

Чупенето на орехи е лесно - с тези трикове става за броени секунди!

Виа Диагоналис - каква е неговата дължина?

Ще се изненадате: Колко дълго може да оставите котката си сама у дома

Защо накисване на сурови ядки във вода преди ядене се препоръчва?

Коя държава заема територията на цял континент?

Защо да пием кафе преди тренировка? Всеки трябва да го знае!

Етикети:

Помогнете на новините да достигнат до вас!

Радваме се, че си с нас тук и сега!

Посещавайки Actualno.com, ти подкрепяш свободата на словото.

Независимата журналистика има нужда от твоята помощ.

Всяко дарение помага за нашата кауза - обективни новини и анализи. Бъди активен участник в промяната!

И приеми нашата лична благодарност за дарителство.

Банкова сметка

Име на получател: Уебграунд Груп АД

IBAN: BG16UBBS80021036497350

BIC: UBBSBGSF

Основание: Дарение за Actualno.com