Хубави и весели вицове, с които да убием времето

*****

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е?

- 99...

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

*****

По плажа върви момиче със костюм на Снежанка.

- Госпожице, къде отивате така облечена?

- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти!

- Ами то сега е юли?!

- Айде и ти сега още ме задържаш!

****

- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се любехме, как се оженихме...

- Не се разсейвай, мий чиниите!

***

- Колко му искате на това грозно градинско джудже?

- Ама, господине, това е синът ми...

****

- Разбрах, че си спала с половината град.

- Ами нулева кръвна група съм. Казаха, че мога да давам на всички.

***

- Много си красива!

- Сигурно го казваш на всяка!

- Дааа, но сега е твой ред да го чуеш.

***

Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт "Рoлс Ройс", който струва около 250 000 паунда.

Колата е паркирана на улицата точно срещу банката, казва мистър Синг, а тук са всички документи на колата.

Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена.След като напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги.Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда.

Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.

Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:

- Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?

Мистър Синг се обръща и отговаря :

- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

****

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката.

- Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът.

Глас от небето се обажда:

- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен.

- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.

****

Арабче пита баща си:

- Тате, какъв е този парцал на главата ти?

- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.

- Тате, а каква е тази нощница?

- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.

- А тате, какви са тези чехли?

- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.

- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?