Вицове, които ще ви накарат да паднете от стола от смях

- - -

Царят изпратил тримата си синове на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят - загорели били т.е. Гледат пред тях - къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.

- Дядо, пусни ни да пренощуваме...

- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка...

- А бе слушай, ти ни пусни, пък за ламята да не те е грижа.

Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.

- Дядка, къде е внучката?

- Ааа, в плевнята е, ламичке...

С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третия старецът плахо открехнал вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и повдигнал опашката, а третият я обладава. Този, който я държи, в същото време я гали по главите и ѝ говори:

- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи...

*****

Говорят си две приятелки: 

- Така искам мъжът ми да ме гледа както гледа последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

****

Скъпа, защо не си лягаш?

- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.

- Лягай, аз ще изчакам.

- Благодаря.

- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя да простреш...

***

Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг, изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак...

- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред?!

- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!

****

Блондинка вдига скандал в магазин: 

- Как може такова нещо?! Купих си от вас самозалепващи се тапети. Прибрах се, сложих ги на пода и стоя и чакам и нищо не направиха! 

****

Докторе, помогни ми да сваля няколко килограма!

- Краставици, лук, зеле, домати.

- Да ги варя или пека?

- Копай, копай!

***

Една триглава ламя години наред тормозела село. Насилвала, а после изяждала девиците и добитъка, изпепелявала реколтата, вилнеела по всяко време и навсякъде в околността.

Най-накрая се появил най-личният юнак в царството и тръгнал към пещерата.

Събрало се цялото село на безопасно разстояние да гледа.

Юнакът влязъл в пещерата и се чула ужасна патаклама, охкане, ахкане...Излязъл по едно време юнакът с отсечена глава на ламята в ръце, от която капела кръв.

Всички утихнали, а юнакът извикал:

-1:0 ЗА ЮНАКААА!

Селяните започнали да се радват, да викат, да пляскат...

Влязъл обратно юнакът в пещерата - бам, прас, храс... след малко излязъл, хвърлил втората глава и се провикнал:

- 2:0 ЗА ЮНАКААА!

Още повече се развълнували селяните...

Пак влязъл - тряс, бум... по едно време излязла ламята. Държала в ръце откъснатата глава на юнака и със спокоен тон рекла:

- Ами... 2:1 за юнака.