10 начина да влезем в Шенген

***

1. Да ни анексира Лихтенщайн. Те са в Шенген и като част от тях и ние ще сме в Шенген. Бонус е, че по този начин ще избегнем неминуемото срамно падане на футбол от лихтенщайнския национален отбор, ако се паднем с тях в една квалификационна група.

Още: Безброй съпредседатели с един партиен член отзад

2. Да се впишем в Wikipedia. Всеки може да я редактира. Дописваме България една нощ и на другата сутрин - юруш към Шенген. Спират ни на границите, ама ние казваме, че сме в Шенген, ето, вижте, даже ни има в Wiki-то. Не може да спорят с интернет.

3. По любов. Любовта не може да бъде спряна. Питайте Ромео и Жулиета. Не можете да ги питате, защото те са в Шенгенска Италия. За да ги стигнем, трябва да се вдъхновим от тях и да влезем по любов там.

4. Само да питаме нещо. Имаме хитър трик за предреждане на опашка от 10 смъртноболни и 15 ревящи бебета с температура пред кабинета на личния доктор. С него се уреждаме с VIP обслужване с предимство.

5. В резервната гума на турски ТИР. Колко неща са влезли в Шенген така, една малка, мъничка, мъндзарка, нюню България ли да не може?

Още: “Отговорите“: С доц. Борислав Цеков, проф. Асена Сербезова и Чавдар Николов (ВИДЕО)

6. С висок скок. Ние сме роднини на Стефка Костадинова. Ако се засилим, можем да прескочим всяка ограда, бариера, стена. Орбан ще се види в чудо от скачащи българи.

7. По газова тръба. Австрийците смучат от тръбата на Путин и не ги грее, че не е шенгенска. Ако им се пуснем по нея, ще им доставим и газ, и зеле, и летните гуми на колите, че ни пречат в мазетата и трябва да ги складираме някъде.

8. Със Съдебен спор. Жоро Игнатов звъни на Шенген. Така и така, България вика, че не я приемате, а имала право от памтивека да е в Шенген. Шенген, леко пиян и засрамен, почва да псува, но се усеща, че го дават по телевизията. Събират се съседи, става врява. Някаква Германия вика, че България е циганка, склонна към кражби и проституция, но България влиза на шамари, плюе и вика, че Великобритания като се напие, идва на нашите курорти да повръща и да щипе евтини наркотици. Нищо не се решава, но е забавно и от някъде се чува музика.

9. По въздушно-капков път. Едно хубаво, рязко, сюрпризиращо, идващо от недрата на човешката душа балканско кихане, дето се чува през 9 планини в 10-то, през 9 морета в 10-то и през 9 въздушни пространства - чак до Исландия. Такова кихане, дето стресира, всява респект, надяват се да не са се заразили с нещо, но се възхищават на мощта и отварят границите си, за да проветрят.

Още: Как държавата върза двата края

10. С връзки. Меркел ни избяга и нямаме някаква топла връзка начело на Европа сега. Чарът ни изстива, не съблазняваме така, както едно време. Контактна група ще се наложи да съблазни ако не Макрон, то новия премиер на Франция. И готово.

Автор: Самуил Петканов, Прас Прес

Новите тръмпоиди популистки сглобки и по света

Бюджетко, убиецът на Асеня