С Ангелкова на море

Буквите се редяха като мидени черупки по листа…

1. Да прекатегоризираме хотелите! Ако управителят на един хотел те ритне в главата и видиш звезди посред бял ден – преброяваш звездите внимателно. Ако видиш три звезди – даваш на хотела три звезди. Ако видиш 4 – даваш 4 звезди! Елементарно!

2. За масажисти на морето могат да се наемат само хора, които могат да чупят дъски с голи ръце. Искаме туристите да останат доволни – масажирани и добре намачкани.

3. „Аll inclusive“ означава, че всичко е включено в цената – бой, шутове, шамари, чембери и сръбската музика.

4. Трябва да подобрим храната в ресторантите. За главни готвачи да се наемат само хора с черен колан по карате, че като ти направят плескавица, да я помниш дори и след като излезеш от комата.

5. Да се наема само квалифициран персонал. Камериерки – минимум шампионки по таекуондо. За да може – докато с ръцете оправя леглото, с краката да закачва пердето.

6. Спасители да се назначават само ММА бойци. Те най-добре владеят изкуственото душене.

7. Пиколото също трябва да е много як. Ако управителят пребие някой гост на хотела, пиколото трябва да може да изнесе тялото на туриста с куфара му.

Браво, готова съм. Сега мога да събирам багажа и газ – към Халкидики за малко чики-рики.

Автор: Калинка Тодорова, Прас-Прес