Все пак тя се върти: 10 не!отложни ротации

Преговорите текат, ходи се по кабинети, въртят се импулси на телефони, сигурно нумеролози и врачки също дават своя дан за това всичко да получи благословията на звездите.

***

Още: Юнашко племе:10 не!ща, с които да поддържаме тревожен българина

1. Ротация на външно и вътрешно министерства. Едното ще стане другото и така паритетът ще бъде безпощадно справедлив и няма да има кой за какво да мрънка, от кого да е недоволен и да плаши с нови избори. А и хем полицаите да видят малко свят, а дипломатите да турят ред в битовата престъпност с добра дума и европейско възпитание.

2. Ротация на президента. Президентът е сам и всички го одумват, дори Корнелия Нинова. Но това не пречи сам да се върти като дервиш и всеки ден да поднася изненади. Дали може да апелира САЩ да засили санкциите по Магнитски, дали може да предложи на Русия да разположи ядрени оръжия в язовир Копринка, има място за ротации.

3. Ротация на националния празник. Тази година може да е 3 март, но догодина може да е 9 септември. След това може да е два пъти подред Трифон Зарезан - веднъж по нов стил, веднъж по стар.

4. Ротация на шпионите. Руските шпиони изглеждат изтощени и ги хващат все по-лесно. Ако не ротация, трябва да им се дадат специални ваучери за водка.

Още: Естественият български гений срещу изкуствения интелект

5. Ротация в БФС. Боби Михайлов да се окаже, че не е подал оставка правилно и да се завърне на поста си отново.

6. Ротация на главния прокурор. Конституцията беше приета с всенародна радост и обединение, но временно изпълняващият длъжността лице Борислав Боби Сарафов все още главно прокурира. Време е за нещо ново, защото ситуацията с държавното обвинение доскуча. Ако се тури Жоро Игнатов от Съдебен спор или Сашо Диков, веднага ще живне ситуацията. А може и да се ротира прокуратурата със сензационна агенция ПИК и да си разменят дейностите, па да видим ние кон боб сади ли.

7. Кирил Петков и Бойко Борисов да се ротират. В очите на Пеевски. Очевидно е, че лидерът на ДПС обича една идея повече Борисов и го подкрепя за повечето работи, което може да развали семейната идилия. Полигамните бракове са трудни с оглед балансирането между булките.

8. Ротация на лева с еврото. Имахме песен за ротация на левовете с марки и нищо лошо не се случи, много хора дори се облажиха в онези години. Време е за свеж заряд от валути. А левът може да се ротира и с криптолевове, нали сме техническа нация и може да си го запазим и него, ако сме прозорливи. Така хем ще има ротация, хем ще имаме и двете.

Още: 10 начина да влезем в Шенген

9. Ротация на партия Възраждане. Очевидно се измориха и почнаха да се карат. Трябва друга такава партия да запълни тази ниша. Дано да са по-малко истерични и по-ведро налудничави, че тези бяха прекалено апокалиптични.

10. Ротация на половете. Може една година да се разменим. Мъжете да вършат женски работи, жените - мъжки, трансджендърите да станат супертранс таксита, а омбудсманките да станат омбудсуомани с мустаци. Па да видим какво толкова ще стане.

Автор: Самуил Петканов, Прас Прес